Michas Tierforum

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Frauke fragt ihre Freundin Ulrike: "Sag mal, fährt unser Zug eigentlich schon?" - "Ja glaubst du, die tragen die Häuser an uns vorbei?"

Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Einer der beiden ist nackt, der andere hat nur noch seine Unterhose an. Sagt der Nackte: "ich bewundere dich. Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

Ein Vater erzählt einem Nachbarn stolz in der Schwimmhalle: "Im Brustkraulen ist mein Junge schon ganz groß!" Empört sich der Nachbar: "Brustkraulen? Sport treiben sollte der Bengel!"

Eine Urlauberin zum Ober: "Ich hätte gerne zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine laufwarme Brühe, die sich Kaffee nennt." - "Gnädige Frau, ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. "Weshalb denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

"Wieso kündigt dir dein Chef denn nicht, wenn er so unzufrieden mit dir ist?" - "Er sagt, es gäbe niemanden, der sich in dem Chaos, das ich hinterlasse, zurechtfinden würde ..."
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Der Chef rüttelt seinen neuen Angstellten wach und brüllt ihn wütend an: "Wissen Sie eigentlich, was Sie sind, Herr Meier?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Im Blumenladen beschwert sich der Kunde: "Die Blumen, die ich gestern gekauft habe, sind heute schon welk!" - "Merkwürdig, bei mir blühten sie 3 Wochen."

Eine Schulklasse besichtigt im Zoo die Tiere auf dem See. Da fragt der Lehrer: "Na Kinder, hättet ihr auch gerne so einen langen Hals wie die Schwäne?" Darauf Theo ganz ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"

Renate in der Ehevermittlung: "Ich suche einen Mann in hoher Stellung und mit guten Aussichten!" Darauf die Vermittlerin: "Wie wäre es dann mit einem Leuchtturmwächter?"

"Was machen Sie eigentlich, wenn Sie nachts nicht schlafen können?" - "Ich zähle einfach bis drei." "Ach, und das hilft?" "Nun ja, nicht immer. Manchmal zähle ich auch bis halb vier."
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Frauke fragt ihre Freundin Ulrike: "Sag mal, fährt unser Zug eigentlich schon?" - "Ja glaubst du, die tragen die Häuser an uns vorbei?"

Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Einer der beiden ist nackt, der andere hat nur noch seine Unterhose an. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich. Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

Ein Vater erzählt einem Nachbarn stolz in der Schwimmhalle: "Im Brustkraulen ist mein Junge schon ganz groß!" Empört sich der Nachbar: "Brustkraulen? Sport treiben sollte der Bengel!"

Eine Urlauberin zum Ober: "Ich hätte gerne zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine laufwarme Brühe, die sich Kaffee nennt." - "Gnädige Frau, ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. "Weshalb denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

"Wieso kündigt dir dein Chef denn nicht, wenn er so unzufrieden mit dir ist?" - "Er sagt, es gäbe niemanden, der sich in dem Chaos, das ich hinterlasse, zurechtfinden würde ..."
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Beim Warten auf den Bus vertreibt sich ein Fußballer die Zeit, indem er Dribbelschritte übt. Eine ältere Dame, die ihn schon länger dabei beobachtet hat, kommt schließlich auf ihn zu und sagt fürsorglich: "Kommen Sie, ich zeige Ihnen wo hier in der Nähe eine Toilette ist."

Verlangt ein Kunde in der Buchhandlung: "Einen Krimi bitte - ich bin heute in Mordsstimmung!"

Die Maus warnt den Mäuserich: "Geh nicht über die Straße, da kommt ein großer schwarzer Kater!" Antwortet der mäuserich: "Na und? Ich bin doch nicht abergläubisch!"

"Wir sollten unbedingt mit unserem Sohn zum Arzt gehen", beklagt sich ein Fakir bei seiner Frau. "Durch sein ewiges Bettnässen werden alle Nägel rostig!"

Der Richter fragt den Angeklagten: "Junger Mann, warum haben Sie denn zwei Flaschen nach dem Kläger geworfen?" - "Das kam so, Euer Ehren: Die erste ging leider daneben ...!"

Der Fahrschüler zu seinem Lehrer nach dem Einparken: "Das Stückchen bis zum Gehsteig können wir doch auch zu Fuß gehen oder?"
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Ein Mann geht stocksteif über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du Probleme mit der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der Mann, "ich habe eine Viagra-Pille genommen, und die ist mir im Hals steckengeblieben."

"Hast Du schon einmal ein Viagra probiert?" "Ja, und ich stehe dazu ...!"

Warum werfen Förster Viagra-Pillen in den Tannenwald? Sie wollen zu Weihnachten Tannenbäume mit Ständer haben!

Ein alter Mann schluckte zwanzig Viagra-Pillen auf einen Schlag - und starb. Bei der Beerdigung musste der Sargdeckel noch zwei Wochen offenbleiben.

Warum ist die Viagra-Pille für Beamte verboten? Weil sonst zwei herumstehen ...!
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!

Michaela203 · Administrator Anmeldedatum: 29.09.2009 Beiträge: 284 Wohnort: Nürnberg

Dreikäsehoch

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
_________________
Viele liebe Grüße von mir und meinen Tieren!